Test psicotécnico

En un test psicotécnico para un puesto de ínfimo nivel, hacían la sigiuente pregunta:
- ¿Cuántas "eles" hay en "happy birthday"?
- Ninguna -contesta el primer interpelado.
- Muy bien, aceptado para el puesto.
- Una -dijo el segundo aspirante.
- Muy mal, fuera...

Así va pasando la gente que acierta y la que no, hasta que llega un gallego...
- ¿Cuántas "eles" hay en "happy birthday"?
Empieza el gallego a contar con los dedos y al cabo de un rato dice:
- Veinticinco...
- Bueno... No está aceptado... pero... dígame ¿Por qué cree que son 25?

Y el gallego tararea con música de "happy birthday to you":
- La, la la, la, la, la; la, la la, la, la, la....

 

Noviecitos

Ella: - Mi amor ya tenemos 10 años de novios y yo ya quiero tener un hogar y un marido.
El: - ¿Un hogar y un marido? ¡Está bien! Pero con una condición: Que tu marido me deje visitarte todos los días. ¿OK?

 

El gallego va alistarse en la Marina y cuando le preguntaron si sabía nadar, el preguntó a su vez:
- ¡Oye!, ¿pero ustedes no tienen barcos?

 

Gallego precavido

Venancio, el gallego, iba conduciendo por un camino de cornisa en la montaña, cuando en un momento vio un cartel que decía:
"Curva peligrosa a la izquierda".

Y sin dudar, giró a la derecha...

 

Gallego famoso

- ¿Sabés de algún gallego que haya sido famoso?
- ¡Claro! El doctor Meruco, que fue el que hizo el primer trasplante de hemorroide.

 

La hora gallega

- Oie, Manolo! ¿Tienes hora?
- Diez menos diez.
- ¡Entonces no tienes hora coño!

 

Pasiones gallegas

Un gallego se va a confesar:
- Padre, quiero confesarme, porque he hecho algo terrible.
- Te escucho hijo ¿Qué pecado has cometido?
- Pues que conocí una mujer, y le hice el amor "A LA GÓNDOLA".
El cura no tenía ni idea acerca de como era hacer el amor "A LA GÓNDOLA", pero para no quedar como un ignorante, le dice:
- Hijo mío, eso que has hecho, es tremendo, rezarás 100 Ave Marías y 100 Padre Nuestros, y te me retiras inmediatamente de la iglesia .... ¡¡¡Degenerado!!!
El gallego sale corriendo, y el cura, que se había quedado con la gran duda, comienza a comunicarse con otros curas, para preguntarles como era eso de hacer el amor "A LA GÓNDOLA".
Nadie lo sabía, por lo que el cura busca en Internet, llama anónimamente a distintos prostíbulos, preguntando que significaba hacer el amor "A LA GÓNDOLA", pero nadie sabía nada al respecto.
Finalmente, uno de los curas al que llama, le sugiere que en caso de que el gallego regrese, no lo saque corriendo, sino que le pregunte el significado de hacer el amor "A LA GÓNDOLA", ya que estaban todos muy intrigados.
Pasa un mes, y vuelve el gallego a confesarse, por lo que el cura decide evacuar esa duda.
- Padre, quiero confesarme, porque he vuelto a hacer algo terrible.
- Ajá, cuéntame hijo .... ¿Qué has hecho?
- Lo mismo que la vez anterior, padre, no me he podido contener, y al conocer a otra mujer, volví a hacerle el amor "A LA GÓNDOLA".
Ya se preparaba el gallego para que el cura lo vuelva a sacar corriendo de la iglesia, pero en cambio le dice:
- Escúchame hijo.... te perdono, pero si me explicas detalladamente como es eso de hacer el amor "A LA GÓNDOLA".
- Verá usted, padre, conocí a una mujer, fuimos a una plaza de noche, y una vez allí, comencé a decirle que tenía unos ojos muy bonitos, una boca hermosa, un cuerpo esbelto, una voz muy dulce... y así le terminé haciendo el amor "A LA GÓNDOLA".
- ¿¿¿"A LA GÓNDOLA"??? - dice el cura - ¡¡¡HALAGÁNDOLA, ANIMAL!!!

 

Dos gallegos:
- Manolo, estoy aburrido.
- Joder, yo también. ¿Qué podríamos hacer, Pepe?
Piensan un largo rato y de repente:
- ¡Manolo, ¿qué te parece si corremos una carrera hasta aquella pared?!
- Bien. ¿pero cómo sabremos quién llega primero?
Nuevamente piensan un largo rato.
- Ya sé, Manolo. Si yo llego primero hago una marca con tiza.
- ¿Y si llego yo primero?
- ¡Coño, Manolo.. Pues la borras!

 

El novio gallego

Paco estaba en la sala de la casa de la novia mirando la televisión con ella.
De repente se corta la luz y la novia le susurra a él en el oido:
- Aprovechá ahora, papi...

Y Paco se llevó el televisor...

 

Iban dos gallegos por un pueblo de su región y uno le dice al otro:
- Mira Venancio, me han dicho que la gente de aquí es más tonta que nosotros.
- ¿Por qué lo dices? - contesta el otro.
- Mira, ahí viene un chico, le diré que se fije a ver sí está él mismo en su casa.
Cuando pasa el chico el gallego le dice:
- Ve a tu casa a ver si estás, y el joven salió corriendo.
Entonces el amigo comenta:
- Jo! Pero que bruto! Yo hubiera llamado por teléfono!

 

Investigación gallega

La aviación norteamericana desarrolló un ingenioso dispositivo que buscaba probar la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves cuando se chocaban con aves en vuelo y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión a testear.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual un ave alcanzaría el avión en vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba de impacto del ave, entonces soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real.
El dispositivo funcionó perfectamente con centenares de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.

En Galicia, estudiosos de un proyecto de tren bala para el país, se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren de Alta Velocidad. Entraron en contacto con los norteamericanos, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar las pruebas.
En el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejó un profundo agujero en la chapa.

Los ingenieros gallegos quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.

Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los Estados Unidos, preguntando qué era lo que habían hecho mal.
Los técnicos estadounidenses estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron en un e-mail seco y directo:
"DESCONGELEN EL POLLO"

 

Country Club

Un gallego se quiere hacer socio del Country Club y empieza a hablar delante de unos socios:
- Mi familia desciende de Napoleón... no sé por qué no van a admitirme.
Uno de los socios lo oye y comenta:
- Que cara más dura tiene. Lo único que falta es que diga que sus antepasados viajaron en el arca de Noé.
A lo que el gallego responde:
- No, mi familia tenía yate propio.

 

Suicidio gallego

En un edificio de 20 pisos en construcción tres trabajadores, Pedro, Juan y un gallego a la hora de la comida se reúnen los tres, y Pedro dice:
- ¡Ah!, si mi esposa me preparó nuevamente hamburguesa y papas yo me suicido.
Entonces, el tipo abre la lonchera, encuentra hamburguesa y papas y se lanza al vacío.
Después Juan dice:
- ¡Mamma mía!, si mi esposa me preparó spaghetti y fabada otra vez, ¡Yo me mato!
Entonces, el tipo abre su lonchera y encuentra fabada y spaghetti y decide lanzarse al vacío.
Por último el gallego dice:
- ¡Que si mi esposa me preparó caldo gallego y paella juro por la gloria de mi madre que me mato!
Acto seguido, ve en su lonchera, encuentra lo dicho y se mata.
Después de lo ocurrido se encuentran las tres esposas reunidas llorando y la de Pedro dice:
- ¡Fue mi culpa!, él estaba harto de hamburguesa y siempre le daba eso, yo lo maté.
La señora de Juan dice:
- ¡Si no le hubiera dado siempre lo mismo de comer, ahora él estaría vivo! ¡Fue mi culpa!
Y la esposa del gallego dice:
- ¡Hombre! ¡Y yo que les puedo decir, si mi marido se preparaba él mismo su comida!

 

Diferenciando mascotas

A dos hermanos gallegos le regalaron un perrito a cada uno, que había parido la perra del vecino.
- Oye Paco -le dijo un hermano al otro- ¿cómo vamos a distinguir cuál es el perro tuyo y el mío?
- Fácil Manolo. Yo le voy a cortar el rabo al mío y así sabremos diferenciarlos.
Todo estuvo bien un tiempo. Hasta que el perro de Paco tuvo un accidente con un coche y perdió el rabo. Manolo volvió a preguntarle al hermano:
- Ahora los dos están sin rabo, ¿qué hacemos?
- Mira, Manolo, yo le corto una oreja al mío y arreglamos el asunto.
Al tiempo los dos perros tuvieron una pelea y el perro de Paco perdió también una oreja. Manolo lloroso, le dijo al hermano:
- Si seguimos así nos quedamos sin perro. ¿Qué hacemos Paco????
- ¡Pues se me ocurre algo Manolo! ¡Tú te quedas con el Negro y yo me quedo con el Blanco!!

 

Alcalde Gallego

El alcalde de Galicia convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA. Cuando están todos reunidos, el alcalde y Manuel, un "seropositivo", aparecen juntos en el balcón del Ayuntamiento. El alcalde llena un vaso de agua, le da a beber a Manuel y luego bebe él.
- ¡Querido pueblo! ¡Así no se contagia el SIDA!
A continuación, el alcalde toma una jeringuilla, se la da a Manuel y le pide que se extraiga un poco de sangre del antebrazo. Luego, Manuel le pasa la jeringuilla al alcalde y éste se extrae otra muestra de sangre.
- ¡Querido pueblo! ¡Así sí que se contagia el SIDA!... Pero tranquilos, porque a mí no me va a pasar nada. ¿Y sabéis por qué no me va a pasar nada...?
- ¡No, alcalde! ¿Dinos por qué? - gritan todos.
- Porque, mirad... - y muestra - llevo puesto un preservativo.

 

Tres gallegos

Tres gallegos llegan a la estación de trenes cuando ya está partiendo el último tren del día, de Madrid a La Coruña.
Comienzan a correr porque el tren ya está en marcha.

El primero puede subir con ayuda del guarda, el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos y queda en el andén.
Una persona ve esto y le dice al último:
- Bueno, de tres subieron dos, es un buen promedio.
Pero el gallego que quedó de a pié le aclara:
- Sí, puede ser... pero el que tenía que viajar era yo. Ellos vinieron a despedirme....

 

Biblia a la gallega

Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice:
- ...Y Jesús le dijo a Lázaro: ¡Lázaro levántate y anda!... y Lázaro se levantó y andó.
El otro cura:
- ¡Anduvo idiota!
- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya andó normal.

 

La Oreja del Gallego

El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera... De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja... Un compañero lo ve agachado y le pregunta:
- Manolo, ¿qué te pasa? ¿Qué se te perdió?
- ¡Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallego:
- ¡Mira, aquí está! ¡La encontré!
Y le contesta el gallego:
- No, esa no es la mía... Mi oreja tenía un lápiz arriba...

 

Gallegos debutantes

Dos gallegos vivían en el campo, circunstancia que venía a agravar su natural condición de burros.
Un día uno le dice al otro:
- Oye Manolo, me han dicho que en la ciudad hay un lugar donde hay muchas mujeres cachondas, y tú puedes ir allí y tener sexo por unos euros... ¿Qué te parece si vamos a probar eso?
- ¡¡¡Pos claro, Paco, vamos esta noche mismo!!!
A la noche se van al burdel y toman turno cada uno con sendas señoritas. Al pasar Manolo a la habitación, la mina saca un preservativo y le dice:
- Quiero que te pongas esto antes de hacer algo.
- ¡Joder!, ¿Y qué coño es eso?
- Esto, entre otras cosas, es para que yo no quede embarazada.
- Ahh, Pos entonces ¡vale!
Salen los dos del tugurio luego de haber hecho lo que tenían que hacer y a la salida comentan:
- Y Paco, ¿te ha gustao?
- ¡¡Pos claro, hombre...!! Esto ha sido de película... Aunque me ha llamao la atención una cosa... La chavala me ha puesto una cosa de goma antes de hacerlo, ¿a tí no?
- Sí, a mi también me han hecho poner esa cosa de goma...
Pasan unas tres semanas y de nuevo los gallegos se encuentran en el campo:
- Oye Manolo, ¿te acuerdas de aquella vez que fuimos al burdel? ¿No quieres que vayamos esta noche de vuelta?
- Buena idea, Paco, te acompaño... pero ya que tocas el tema, tenía algo pa preguntarte... ¿Te acuerdas de que aquella vez nos habían puesto unas cosas de goma para que las chicas no queden embarazadas?
- Claro que me acuerdo...
- Oye, ¿a tí realmente te importa si esas locas quedan o no quedan embarazadas?
- ¡¡Pos claro que no me importa qué pase o deje de pasar con esas locas!!
- Entonces... ¿QUÉ TE PARECE SI NOS SACAMOS ESTAS PORQUERÍAS?

 

Divorcio a la gallega

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego.
- ¿¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella.
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?
- Sí...
- Pues... ¡Lo cambié!

 

Un campesino va sobre su asno cuando de pronto pasa una Ferrari a gran velocidad, más adelante el campesino ve el Ferrari parado y aprovecha para hacerle una pregunta al conductor:
- ¿Cómo es que ese coche corre tanto?
Eso es debido a que está pintado de azul y verde, -le contesta el conductor aprovechándose de la ignorancia del campesino.
Una vez que llega al pueblo, el paisano compra dos latas de pintura azul y verde para pintar su asno. Cuando el campesino le lanza la pintura azul al animal, éste se incorpora debido al picor que le produce en la piel y sale disparado por el camino. El campesino lo observa y dice:
- WOW!!! ¡Y eso que todavía le falta la pintura verde!

 

A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.

 

Deuda

Un árabe le pidió prestado mucho dinero a un judío. Pero sucede que el árabe jamás había pagado una deuda y el judío jamás había perdido un sólo centavo en ninguna transacción. Pasó el tiempo y el árabe había estado escondiéndose hasta que un día ellos se cruzaron en el bar de un gallego.

Ahí comenzaron a discutir. El árabe, acorralado, no encontró otra salida, sacó su pistola, la puso sobre su sien y dijo:
- ¡Prefiero irme al infierno antes que pagar esta deuda!!!
Y apretó el gatillo, cayendo muerto de inmediato.
El judío no quiso ser menos, así que agarró la pistola del tipo, la puso sobre su sien y dijo antes de disparar:
- Hijo de puta! ¡Voy a cobrar este dinero aunque deba ir al infierno a buscarte!!!
El gallego, que había observado todo, tomó la pistola, la puso sobre su cabeza y dijo:
- ¡Mierda, esto se va a poner bueno! ¡por nada del mundo me pierdo esta pelea!
PUM!....

 

Estaba un gallego haciendo fila para comprar un pasaje de avión.
Como era la primera vez que lo hacía, y no estaba seguro de qué decir, se acercó a la chica que estaba delante de él, para escuchar lo que pedía.
La chica dijo:
- Deme un pasaje para Florida, sólo ida.
Entonces, al llegar el turno del gallego, pidió:
- Deme un pasaje para Nueva York, sólo York.

 

El reloj del gallego

El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto.... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, pero mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua....

 

Casting

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero:
- Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos.
El siguiente:
- Manuel Vargas. Bailarín profesional.
En eso llega otro y dice:
- José Unamuno. Una polla de 28 cm.
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿Una qué?
- Unamuno, joder! ¡Como el escritor!

 

Candidato al Nobel

Un hombre va conduciendo su automovil por una zona rural. De pronto ve a un granjero sentado en una silla, sin hacer otra cosa que mirar un campo cultivado.
Curioso, el hombre se detiene, baja del auto, se aproxima al granjero y le pregunta:
- Disculpe, señor, ¿qué es lo que hace?
El otro responde:
- Estoy tratando de ganar el premio Nobel.
El otro queda perplejo:
- Pero ¿de qué manera?
- Pues escuché que le dan el premio Nobel a la gente que se concentra en su campo...

 

Había dos ladrones gallegos, uno era inteligente y el otro tonto. Un día se ponen de acuerdo para ir a robar choclos.
Después de robar los choclos pasan al lado de dos policías y el inteligente advierte al tonto no decir nada.
El policía los detiene a un lado del camino y les pregunta:
- ¿Qué llevan?
Y el inteligente dice:
- Pescado.
Y le pregunta:
- ¿Para qué?
Y el tonto responde:
- Para hacer humita.

 

Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- ¡Bueno hombre, ya es suficiente! ¡El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

 

Charla de gallegos

Están tres amigos gallegos viendo un partido de fútbol.
Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

Hombre 1:
- Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de compras, compra, compra y compra, y va y se compra cuatro ruedas. La madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee!!!!!

Hombre 2:
- Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me viene con seis cajas de películas en DVD, joder pero si no tenemos DVD ??? no podía ser más tonta!

Hombre 3:
- No, no... ni idea teneis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mia me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y NO TIENE POLLA, tíos, NO TIENE POLLA!!!!!

 

Cultura gallega

Estaban una vez un argentino y un gallego charlando, y el Gallego le dice al argentino:
- Hombre, yo no sé porque en Europa nos tienen como el pueblo más culto y aquí en Argentina nos tratan de brutos!
A lo que el argentino responde:
- Mirá macho, eso es fácil de explicar y la respuesta me la vas a dar vos al contestarme esta pregunta.
Y el gallego le dice:
- Hombre, pues échala y verás mi superioridad intelectual.
A lo que el argentino le dice:
- Decime el nombre de un importante general francés que montaba un corcel blanco.
- Joder! casi tengo la respuesta pero dame otra pista para no verme tan intelectual.
- Está bien, este general dominó casi toda Europa y cuando conquistó a España puso a su hermano como emperador y siempre traía su mano metida dentro de la chaqueta del uniforme militar.
- Hombre que la tengo en la punta de la lengua, pero dame otra pista para no decir una pendejada.
- Está bien, te voy a dar una última pista, pero antes anda a la heladera y trae una botella de esta cervez mexicana que conseguí el otro día, la "Napoleón", así la probamos, y de paso vas a ver como te acordás.
Entonces sale el gallego corriendo a la cocina y al rato regresa con una sonrisa en la cara y le dice al argentino:
- Hombre, pero si mejor pista no me pudiste haber dado, pues! ¡cómo me voy al olvidar del famoso General Electric!

 

Alumno brutito

La maestra dice "Hoy vamos decir palabras con hiper".
Va uno y dice:
- Hipercentro.
Otro:
- Hipermercado.
- ¡Muy bien!
Y va Manolito y dice:
- Farmacia!
- ¿Cómo farmacia?
- Sí, farmacia hiperfumería.

 

Estaban dos amigos gallegos tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.
Entonces, uno de los gaitas dice:
- Pos que te apuesto 1.000 dólares a que el tipo no se lanza.
- ¡Hecho!
En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primer gallego saca los mil dólares y se los pasa al otro.
Pero este le dice:
- No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6.
- ¡Pues yo también! ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo!

 

El último deseo

Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.
Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embadurnarle la cara al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la madre y en voz baja le pregunta:
- ¿Por qué los dolientes le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o... es una tradición acá en Galicia?
La anciana lo mira llena de consternación y le contesta:
- ¡Joder..., hombre! Es que Paco siempre quizo que lo cremasen!

 

Le pregunta un amigo a otro:
- ¿Dónde tienen las mujeres el clítoris? ¿delante o detrás?
Y el otro le contesta:
- Y donde lo van a tener? Adelante!
- Joder, pos entonces le he estado chupando la almorrana toda la noche.

 

Uno de Gallegos.... o de Yankis? (Dicen que esto fue verídico...)

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA (CANAL 16) EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EL 16 DE OCTUBRE DE 1997.

(Con acento gallego y americano)

Gallegos: ... (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: ..(otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: ...( muy caliente ) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS EE.UU., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MAS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. USTEDES PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN. ASI QUE POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO !!!!

Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el Canal 16 de emergencia marítima. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterre de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les de la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda que se va a hacer ostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, más sano y recomendable es que desvíen su rumbo quince grados al sur para evitar colisionarnos..."

 

Un amigo le pregunta al otro:
- Oye Manolo, ¿hace frío en la calle?
- No sé, yo estoy en la vereda.

 

Un gallego se encuentra en un casino de Las Vegas frente a una máquina de gaseosas. El gallego introduce unas monedas, presiona un botón, y recibe una lata de Coca. Vuelve a introducir otras monedas, y recibe otra lata. Se entusiasma y vuelve a introducir otras monedas, y recibe otra lata más. Un señor se acerca y le dice:
- Señor, ¿puedo utilizar la máquina, por favor?
Y el otro responde de mal modo:
- ¡Vaya a otra máquina! ¿No ve que estoy ganando?

 

Pingüino gallego

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo.

 

Novios gallegos

Estaban por casarse una pareja de gallegos y faltando solo tres días el muchacho empezó a tener ganas de conocer mejor a su prometida...
Así que fue a su casa y le dijo:
- Manuela.. faltan solo tres días para casarnos y no conozco tu coñito.. que te parece si me lo muestras...??
La gallega indignada por la proposición al principio puso el grito en el cielo, pero Gandolfo (que asi se llamaba el gallego) insistió...
- Anda ...que solo faltan tres dias.... y te conoceré entera mi amor... que te cuesta... anda....!!!
A lo cual la gallega accedió y se levantó la pollera y se bajó la bombacha para que Gandolfo mirase... Este miró y se dió por satisfecho y se fué....
Al otro día vuelve a la carga... y le pide a su novia..
- Oye... sabes que..?? me gustaría tocarla...
A lo cual la gallega puso el grito en el cielo insistiendo en que no quería hacerlo, a lo cual el gallego le dice..
- Anda que faltan solo dos días namás... y seré tuyo por completo...
La gallega, que ya tenía sus años, pensó que no quería perderse el novio y accedió a regañadientes.. el gallego miró, tocó y se fué....
Al otro día Gandolfo vuelve y sin más le dice a su futura esposa que quería olerle la vagina sin explicitar los motivos.. la gallega a pesar de que estaba fuera de sí por las demandas, pensó que después de todo, sólo faltaba un día y hasta podría gustarle, por lo cual accedió...
Se bajó todo como siempre y se paró frente a Gandolfo semidesnuda, él se puso de rodillas y metió su nariz en la vagina chorreante... en un momento y desde abajo, de rodillas, levantando la vista hacia los ojos de su amada le dice....
- Manuela.... tú crees que se pondrá buena para mañana.....???????

 

Iban dos turistas por un pueblo y estaban perdidos, se paran, y le preguntan a un gallego:
- ¿Cuál es la salida del pueblo?
Y le responde el otro:
- ¡Aquella gorda con gafas!

 

Un gallego va a la oficina de correos. El empleado del mostrador le dice:
- Buenos días ¿qué desea señor?
- Buenos días, quiero mandar un telegrama.
- OK ¿cuál es el texto?
- Ponga: "Wenceslao, mañana paso y te cojo".
Perplejo, el empleado pregunta:
- ¿Cómo dice...?
- ¡Wenceslao, mañana paso y te cojo!
El muchacho como es nuevo en el puesto le dice:
- Disculpe, señor, tengo que hacer una consulta con mi jefe, espéreme aquí, por favor.
- Pos vaya, hombre...
El empleado le dice a su jefe:
- Disculpe, señor, pero ahí tengo un gallego que quiere mandar un telegrama con un texto que no sé si corresponde, en caso se podría reemplazar por otro similar...
- ¿Cuál es el texto?
- "Wenceslao, mañana paso y te cojo", creo que no no es procedente y...
- No, esto está perfectamente bien expresado. Nosotros somos los mal hablados. Con esto el hombre quiere decir "Mirá Wenceslao, mañana paso por tu casa", o "mañana te paso a buscar". Tómelo, nomás, que esto está correcto.
- Muy bien.
El empleado vuelve al mostrador y le dice al gallego:
- Ya estoy con usted. Disculpe la demora.
- Pos no es nada, hombre.
- ¿Qué ponemos entonces?
- Wenceslao, mañana paso y te cojo.
Incómodo, el empleado comienza a escribir: "Wen...". Ante una duda sobre la ortografía de la palabra pregunta:
- ¿Cómo se pone Wenceslao?
El gallego, agachándose y sacando cola para afuera dice:
- ¡Así!

 

Dos gallegos compran sendos fiat 600. Cuando llegan a sus casas, Manolo le dice a Paco:
- Hombre, pues he abierto el capó y fíjate que me ha desaparecido el motor.
- No te preocupes, yo en el baúl tengo uno de sobra.

 

- Manolo, te invito a ir al cine a ver Rocky 2 y Rambo 3.
- Pos hombre, para qué vamos a ir si ya sabes el resultáo.

 

Dos empleados municipales gallegos estaban trabajando en un parque. Uno cavaba un hoyo en el suelo, y el otro llegaba rápidamente y llenaba el hoyo. Se alejaban un poco y repetían esta tarea.
Un hombre los observó durante un momento, sin entender el propósito de este trabajo. Se les acercó y les dijo:
- Estoy confundido. ¿Qué sentido tiene cavar un hoyo si lo llenan de inmediato?
El cavador respondió:
- Pues sí, debe ser confuso. Pero lo que pasa es que el perezoso que planta los árboles está enfermo otra vez...

 

Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro:
- Ayer he probado lo que me recomendaste, eso del "Ron con Coca"...
- ¿Sí? - dice el otro - ¿y que pasó?
- Pues que el puto polvo no se disolvía.

 

¿Por que en Galicia ponen al niño Dios en el microondas?
Pues pa'a dorar al niño.

 

Un madrileño de visita en Galicia y perdido le pregunta al primer gallego que encuentra:
- ¿Donde está la catedral?
- ¿La catedral? ¿Cuál de todas?
- ¿Cuántas hay? - dice el madrileño.
- Una.

 

¿Cómo se suicida un gallego?
Se tira detrás de un autobús...

 

Llega un par de gallegos de luna de miel y vienen bien cabreados, al preguntarle sus amigos como les fue dicen:
- Pues fue lo peor que nos pudo haber pasao, imagínate, nos vamos a Venecia y todo estaba inundau.

 

- Me han engañado,- le dijo un gallego a otro. Me compré una radio AM y resulta que también se escuchaba de noche.

 

Titulares de Prensa: Atentado al alcalde de Galicia, al parecer le colocaron un diccionario en el coche.

 

Dos ladrones asaltan a un gallego trasnochador.
- ¡No grites: danos el dinero o te matamos!
- ¡Nada, no traigo pasta, dejadme en paz!
Ante la negativa, los ladrones le dan una paliza terrible. Uno de ellos por fin le quita la cartera y le dice al otro:
- ¡Si será tarugo este tío, por unos pesos casi se deja matar!
Y le dice el gallego medio muerto:
- Sí, claro, ¿y los cien mil que llevo en el calcetín, ¿qué?

 

Un par de gallegos se fueron a jugar al polo y todavía los están buscando.

 

Un grupo de gallegos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de ellos se separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas:
- Mira, ¿qué te parece si disparamos, a ver si nos oyen?
- ¡Jo, tío, que buena idea!. Venga, disparo yo.
Al cabo de una hora:
- Pues no creo que nos hayan oído, ¿por qué no vuelves a disparar?
- Bueno - y dispara.
Al anochecer:
- Oye, ¿por qué no disparas otra vez?
- No puedo, se me han acabado las flechas.

 

Resulta que Clinton, Aznar y el alcalde de Galicia mueren, y en el cielo les dice San Pedro:

San Pedro: está bien, pueden pasar, pero jamás pisen esa nube negra de ahí, o les caería una maldición terrible.

Así que pasan, y están el alcalde de Galicia y Aznar hablando, cuando de repente pasa Clinton agarrado de la mano de una tipa muy fea.

Aznar: ¡¿Pero que te ha pasado, hombre?!
Clinton: Nada, que he pisau la nube negra.

Siguen charlando el alcalde de Galicia y Clinton, cuando llega Aznar agarrado a otra mujer todavía más horrible.

A. De Galicia: ¡¿Que te ha pasado, oye?!
Aznar: Nada, que yo también he pisado la nube de mierda.

Y estan charlando Clinton y Aznar, cuando llega el Alcalde de Galicia agarrado a una rubia espectacular, 90-60-90. Buenisima.

Clinton: ¡¡¡¡¿Pero que ha pasado?!!!!
A. de Galicia: Nada, la loca esta, ha pisau la nube negra....

 

¿Por qué los de Galicia no practican el esquí alpino?
Porque todavía no han encontrado la manera de subirse al pino con los esquís puestos.

 

Resulta que en la NASA estaban haciendo los planos para una nave y tenían el problema de que las alas del avión eran muy frágiles y se rompían, de modo que llaman a un sabio de Alemania, hace unas alas nuevas, sueltan el avión y CATAPLOFFFFFF. Se parten las alas y el avión se estrella.
Llaman a un ingeniero italiano... el tío se tira tres meses de cálculos, fabrican las alas, sueltan al avión y CATAPLOFF se vuelve a estrellar.
Prueban con uno polaco y lo mismo.
En esto que un empleado que había por allí, (de Galicia) agarra y dice:
- ¡dejardme a mí que yo lo enarreglo esooooo!
El hombre toma un taladro y empieza a hacerle agujeros a las alas del avión hasta que parecen un queso de gruyere. Y dice:
- ¡Hale! ¡ya lo pueden probar!
Lo prueban y de VVVVRRRROOOOOOAAAAAARRRRRR... el avión volaba de maravilla, así que le preguntan:
- Pero oiga ¿y como lo ha hecho?
Y el gallego responde:
- ¡Bueeeeno! esto es como el papel del Water, que se parte por todas partes menos por donde están los agujeritos.

 

¿Por qué los gallegos cuando tienen un hijo colocan la cuna sobre el armario????
Para oirlo si se cae de la cuna...

 

Bautizando al nene

En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado:
- No, hijos, al bebe no le pueden poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman - responde Manolo.
- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila!
Enfurecido el gallego le responde:
- Está bien joerrr....!!! entonces que sea Duracell....!!!

 

Dos gallegos, amigos de la infancia, se encuentran:
- ¿Y tú ahora a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas.
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.

 

Un suizo se baja de un autobús en Galicia en busca de una dirección. En la esquina se encontraban Paco y Manolo y el suizo les pregunta:
- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?

Paco y Manolo se miran mutuamente con la lengua afuera. El suizo vuelve a hablar:
- Excusez-moi, parlez vous francais?

Ambos miran al suizo como cosa extraña. El suizo intenta de nuevo:
- Do you speak any English?

Ambos se encojen de hombros. El suizo continúa:
- ¿Parlare italiano?

Al ver las muecas de la cara de Paco y Manolo, el suizo decide buscar ayuda con otros.
Paco le dice a Manolo:
- Hombre, ¿no crees que debiéramos aprender otro idioma?

Y Manolo le responde:
- ¿Para qué? Mira a este que sabe cuatro idiomas y no resolvió nada...

 

El sueño erótico

Estaban dos gallegos charlando:
- Esta noche he tenido un sueño erotico.
- Ah, sí? Y que pasaba?
- Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame esa gran polla tuya y haz que me duela!"
- Jo... y tu que hiciste ?
- Lo que pude... la follé tres veces y luego le rompí la cara, joer!

 

- Paca, ¿ has comprado los anticonceptivos ?
- Si, he comprado una caja de preservativos y ya me tomé tres.

 

Un gallego entra a una pinturería y le dice al vendedor:
- Deme pintura azul para pintar el canario.
El vendedor le contesta:
- Pero señor, si pinta el canario se le va a morir...
- Le digo que no, coño - dice el gallego -, deme pintura azul.
- Yo le vendo la pintura - le dijo el vendedor - pero le apuesto 10.000 pesos a que se le muere el ave. Y yo se los daré si no se muere.
- De acuerdo - dice el gallego.
Al otro día aparece el gallego, le tira los $10.000 y el vendedor le dice:
- ¿Se le murió cuando lo pintó?
- No, cuando intenté lijarlo....

 

Competencia

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos destacan 3 nadadores:
El inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el gallego sin brazos ni piernas...
Dan la salida, saltan los competidores... y el español se hunde sin avanzar un metro...
Pasa un minuto y seguia en el fondo sin avanzar...
Así que deciden sacarlo y medio ahogado dice:
- ¡Joder, un año entero entrenando con las orejas, y me ponen gorro!!

 

Antiguo libro de aventuras

Se encuentran dos gallegos, y uno le dice al otro:
- Estoy leyendo un libro de aventuras alucinante.
- ¿Y como se titula?
- La Biblia. Es un poco antiguo, pero es francamente bueno. Mira, te voy a contar un poco y ya verás como es fantástico: "Va Dios y sus amigos escapando de los enemigos que les perseguían para matarlos, y de pronto llegan a un río muy ancho. Cuando estaban allí acorralados sin poder huir por ninguna parte, un Sr. llamado Moisés organiza a los arquitectos, y en 6 minutos hicieron unos planos estupendos. Mientras tanto los obreros ya se habían puesto manos a la obra y en 12 minutos prepararon el terreno y entre todos construyeron un puente en menos de media hora, por el que consiguieron cruzar el río y ponerse a salvo".
En este momento de la narración, el amigo que escuchaba interrumpe al que se lo estaba contando para decirle:
- Sí, todo eso está muy lindo, pero yo no me creo nada!!! Es imposible!!!!!!
- Pues jode! que si te lo cuento como viene en el libro... !!!

 

Mujer celosa

Un gallego va por la calle y se encuentra un espejito de cartera lo levanta se mira y dice:
- Coño, yo a este tío lo conozco...
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa vuelve a mirarse al espejo y repite:
- Joder que a este tío lo conozco.
Al entrar en casa guarda el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sienta en la mesa del comedor. Mientras la Josefa le sirve la comida el hombre vuelve a mirarse en el espejo y repite:
- Hostia. Yo a este tío lo conozco y no se de donde...
Cuando Josefa se da cuenta le pregunta:
- Oye Manuel qué tienes en la mano.
- Nada importante mujer.
Y se guarda el espejo en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el individuo se va a dormir dejando el pantalón sobre una silla.
Se mete en la cama y al cabo de un rato exclama de repente:
- Ya sé! Lo conozco de la peluquería.
Por su parte Josefa intrigada una vez dormido su esposo se acerca a la silla y retira el espejo del pantalón. Se mira al mismo y dice:
- Lo sabía!! Una foto de mujer! Y que cara de puta que tiene !!!!!!

 

Empleado gallego

Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa:
- Pues muy bien, Ud. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente.
- Bien! ¿Cuánto cobraré?
- Para empezar, 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos...
- Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante.

 

Secuestro a la gallega

El gallego Manolo, se encontraba viviendo en Argentina y estaba pasando por serios aprietos económicos cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
"Que he secuestrado a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana una bolsa de supermercado con u$s 10.000.
Firmado: El Gallego".

Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
- "Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota".

El día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los u$s 10.000 y con la siguiente nota:
- "¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!"

 

Este es un gitanillo que llega a casa y le dice a su padre:
- Aaaaaaaapá, hoy en er cole man preguntao la leción y la he sabío, ¿eso é porque soy inteligente o porque soy gitano?
- Eso é porque ere inteligente y porque ere gitano - le dice el padre.

Al día siguiente el niño vuelve a casa y le dice al padre:
- Aaapá, hoy en er cole man preguntao la tabla de murtiplicá, y la he sabío, ¿eso é porque soy inteligente o porque soy gitano?
- Eso é porque ere inteligente y porque ere gitano - le contesta nuevamente.

Al día siguiente se presenta el niño y le dice al padre:
- Aaaapá, hoy en gimasia hemo ido a la dusssa y todos los niños la tenían así de chiquita, y yo así de grandecita, aaapá, eso por qué é, ¿porque soy inteligente o porque soy gitano?
Y el padre le contesta:
- ¡Eso pedaso de mamón é porque tienes 18 años y estás en tercero de primaria!!!

 

Un gallego estaba tirando biromes BIC por la ventana, en eso otro gallego se acerca y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo Manolo?
- Estoy haciendo "AEROBIC".

 

- ¿Qué gusto tiene la sal?
- ¿Sal fina o sal gruesa?...

 

¿Por qué van 19 gallegos al cine?... porque la película es prohibida para menores de 18.

 

¿Por qué los gallaegos le dice 'SIDA' al cenicero?... porque ahi se juntan las 'colillas' y los 'pitillos'.

 

¿Por qué los proctólogos gallegos te meten dos dedos en el culo en lugar de uno, como hacen todos los demás?... para tener una segunda opinión.

 

¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?... en un sobre cerrado.

 

Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:

-Aquí torre de control torre de control... ¿cuál es su posición?
-Pues, aquí estamos con Jose sentados delante de los relojitos.

 

¿Qué es un gallego sobre un burro?... un gallego de dos pisos.

 

¿Por qué los gallegos ven el canal codificado con un sorete en la cabeza?... porque es solo para abonados.

 

¿Por qué hay hielo sobre un televisor?... porque un gallego intentó congelar la imagen.

 

Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio de Galicia. La policía informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.

 

¿Cómo abortan las gallegas?... tirandole piedras a las cigüeñas.

 

En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza a fallar:
- Coño!... que nos hemo' quedao sin combustible!!!. - grita el piloto.
- Oh no!... ¿y ahora cómo bajaremos?

 

Una señora entra al almacén "Don Manolo" y le pregunta al dueño:
- Oiga Don Manolo, ¿a cuanto tiene los huevos hoy?
- Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo.

 

- Buenas, ¿me da un desodorante?
- ¿De bolita?
- No, de axilita.

 

Un Gallego tenia una fábrica de Chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta.....
- ¿Padre, y si meto un chorizo por este agujero entonces saldrá un burro por el otro?
-NO!! nooo.... nooo... metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...
-Ahhh.... entonces meto el chorizo por aca y por allá saldrá un burro!!!...
Desilusionado el padre le responde.
- No hijo, el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro es ... en la concha de tu madre!

 

Un joven llega a un hotel y le dice a la recepcionista:
- Vengo por lo del anuncio.
- ¿Trae su acta de nacimiento? - pregunta la recepcionista.
- No.
- ¿Trae su credencial?
- No.
- ¿Trae papeles?
- No.
La recepcionista molesta le replica:
- ¿A qué vino entonces?
- Por lo del anuncio, no ve que dice "inútil presentarse sin papeles."

 

En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están un brasileño, un estadounidense y un vasco.
Entrevistador: - Y ustedes qué experiencia tienen?
Estadounidense: - Pues yo estuve en Canadá cortando árboles en el norte.
Brasileño: -Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco: -Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador: ­ Pero si en el Sahara no hay árboles!!!
Vasco: - Eehhh, eso es ahora! Eso es ahora!

FUTUROS DETECTIVES GALLEGOS

En la academia de cadetes entrevistan a tres aspirantes, para probar sus habilidades como futuros detectives... El entrevistador le muestra al primer candidato (Manolo) una foto durante 5 segundos, luego la esconde y le dice:
- Este es su sospechoso, cómo lo reconocería?
El candidato contesta:
- Pues es muy fácil. Lo atraparía rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador sorprendido contesta:
- Bueno, es porque la foto está tomada de perfil.
El entrevistador algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo candidato (Pepe), y también le muestra la misma foto durante 5 segundos:
- Este es su sospechoso, como lo reconocería?
El segundo candidato se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
- Es un juego de niños. Por Dios! no ve que tiene una sola oreja?
El jefe de reclutamiento se enoja y les dice:
- Pero que pasa con uds? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, porque es una foto tomada perfil! Esa la mejor respuesta que podéis dar??
Ya hundido en la miseria a esta altura de la entrevista, se dirige al tercer candidato (Paco), le muestra la misma foto y le dice:
- Este es su sospechoso, como lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
Paco mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- El sospechoso usa lentes de contacto.
Tras la respuesta, el entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ahora vuelvo.
El hombre, confundido, sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante, y muy sorprendido le dice:
- Excelente! No lo puedo creer! Es correcto!! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. Buen trabajo. Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
A lo que el candidato le responde:
- Bueno, pues. Fue muy fácil: con un solo ojo, debe tener problemas de la vista y con una sola oreja no podría usar gafas, así que obviamente usa lentes de contacto.

 

Va un hombre y entra en una farmacia y dice:
- Hola hay ampollas?
Y le responde el farmacéutico gallego:
- Hello Mr. Pollas!

 

A un gallego lo asaltan y el asaltante le grita:
- Dame tu celular!!!
- Si si, no me lastime. 1544-345-0652.

 

Un gallego consiguió trabajo en una boletería del Metro en Nueva York y viene el primer cliente:
- Hola. Me da un billete de Metro?
- Eh! Hombre! Tan grandes no tenemos!

 

Son dos portugueses:
- Oye, De donde eres tú?
- Yo de Madeira.
- Ah que bien, como Pinocho.

 

Se encuentran dos amigos:
- Oye Pepe, tengo un pato que habla.
- Vamos hombre, no digas tonterías.
- Que sí, ya verás, ven a mi casa.
Llegan a la casa, abren la puerta y aparece un pato.
- A ver pato, traeme una corbata.
- Cuaaa!
- Pos la rayada por favor.

 

¿Por qué en la Plaza Mayor de Galicia está todo el suelo blanco?
Porque hay un letrero que dice "CORREOS".

 

OVNI

Iba el gallego Manolo en camión por la carretera que conduce a Zaragoza, mientras escucha las noticias de la radio:
- Afirman que han visto un OVNI en la carretera que va a Zaragoza, y que ha desaparecido después de una maniobra de descenso.
En esos momentos, Manolo ve una luz roja entre los arbustos y pinos. Apaga el motor del camión, se baja, y se acerca a los arbustos; se encuentra con un ser de 50 cm. que estira el cuello y produce ruidos raros.
Manolo para saludarlo dice:
- Manolo, camionero, 35 años, saludando.
Y el extraterrestre le contesta:
- Paco, chófer de ambulancia, 28 años, cagando.

 

- Antonio, ¿sabes que Don Indalecio es homosexual?
- ¿Ese? Que va ser homosexual si no tiene estudios ni naa... y encima es medio maricón...

 

Dos gallegos conversando:
- Manolo, un argentino me ha defraudado.
- Ya se, ¿te estafó?
- No, me dio un cheque... y tenía fondos!

 

En la final olímpica de rafting hay dos tipos sobre un puente que atraviesa el río. Pasa una canoa y los dos tipos se lían a insultos con los deportistas:
- ¡¡¡Gilipollas!!! ¡¡¡Maricones!!!
Los de la canoa ni caso. Al cabo de un rato pasa otra canoa y vuelven los dos:
- ¡¡Cabritos!! ¡¡¡Subid aquí si tenéis lo que hay que tener!!!
Los de la canoa, como los otros, ni caso. Al cabo de unos minutos pasa otra canoa y los del puente repiten:
- ¡¡Hijos de perra!! ¡¡Nenazas!!
Los de la canoa miran para arriba cabreados y gritan:
- ¡Como subamos, os hacemos una cara nueva!
A esta los del puente dicen:
- ¡¡Ésos son los nuestros!! ¡¡¡ESPAÑA!!! ¡¡¡ESPAÑA!!!

 

Un gallego sube al subte. Como no consigue asiento se queda parado, frente al espejo.
-Coño -piensa mientras mira al espejo-, yo a este tío lo conozco de alguna parte.
El gallego se devana los sesos durante varias estaciones, pero no puede develar su duda. Sigue mirando al espejo y dice:
-No hay dudas, yo a este tío lo conozco de alguna parte.
Finalmente baja, empieza a caminar, y se da cuenta:
-¡Ya sé de donde era! ¡De la peluquería!

 

-¿Por qué no dejan salir a los gallegos de España?
-Para mantener el producto bruto interno.

 

Un gallego, un inglés y un francés son enviados por la NASA a un largo viaje interplanetario. Cada astronauta puede llevar una carga de 50 kilos para todo el viaje. Estarán allí durante 10 años.
-Yo -dice el inglés-, voy a llevar 50 kilos en libros de latín.
-Yo llevaré un francesita de 50 kilos -dice el francés.
-Pues yo me llevaré 50 kilos de cigarrillos -dice el gallego.
Diez años después, los astronautas regresan a la Tierra. El inglés vuelve hablando un perfecto latín. El francés vuelve con su mujer y una nena de 10 años. El gallego baja repitiendo desesperadamente:
-¿Alguien tiene fuego? ¿Alguien tiene fuego?

 

Dos gallegos van en auto a gran velocidad. Los detiene un agente policial, se acerca al auto y le dice al conductor:
-¿Permiso para conducir?
Entonces, éste le dice a su amigo:
-Córrete Gonzalo, que el señor quiere conducir...

 

En el almacén:
-Don Cristóbal, ¿A cuánto tiene los huevos?
-A setenta centímetros del suelo.

 

Reunión de astrónomos en la NASA.
El ruso:
-Nosottrros enviarremos un satélite a Merrcurio en 5 meses.
El norteamericano:
-Nosotros enviaremos una nave tripulada a Júpiter en 4 meses.
El gallego:
-Nosotros enviaremos una nave al Sol..
-Qué??? Pero al acercarse al Sol se derretirá!!!!
-Pero no vamos a ser tan estúpidos como para mandarlo de día.

 

-Cómo se gana en Alemania! Estuve allí 6 meses y he vuelto con 400.000 marcos.
-¿Y donde vas a poner tantas ventanas?

 

-Ese camión lleva ahí adelante 2 horas y no me deja pasar
-Pero Manolo! Esa es la puerta del garage!

 

-¿Cómo se saca a un gallego de la bañadera?
-Abriendo el agua.

 

-Manolo, he lavado a los niños ¿sabías que llevaban anteojos?

 

EL AUTO FANTASMA

Iba el Pepe caminando por la alta montaña. La lluvia era terrible, no lo dejaba ver más allá de 2m. No había ningún árbol ni techo donde refugiarse. Caía una verdadera cortina de agua.
De pronto, vio que avanzaba hacia él, muy lentamente, un fiat 600, vacío.
El 600 avanzaba con la puerta abierta, como invitándolo a subir.
"¿Será cosa de fantasmas?" se prguntaba Pepe.
Se armó de valor y se metió en el fitito para guarecerse de la lluvia.
El coche siguió misteriosamente avanzando lentamente. Hasta que siente que alguien golpea en la ventanilla:
-Venga hombre! A empujar como los demás!

 

-Oye Pepe ¿nunca pensaste en comprarme flores?
-¿Para qué? Si todavía estás viva.

 

-Pepe, tengo buenas noticias! El médico me dijo que para curarme tengo que hacer el amor todos los dias durante un mes!
-Bueno, anotame para dos fines de semana.

 

-¿Qué buscas en una mujer, Manolo?
-Tetas grandes.
-No, quiero decir para una relación verdaderamente seria.
-Humm... tetas muy grandes.
-No, no. Quiero decir ¿cómo sería la mujer con la que pasases el resto de tu vida?
-El resto de mi vida? Ninguna mujer tiene las tetas tan grandes!

 

Un ruso, un norteamericano y un gallego discuten sobre sus respectivas flotas.
El ruso:
-Nuestros submarinos pueden permanecer sumergidos ¡Hasta 3 meses!
El norteamericano:
-Eso no es nada, los nuestros ¡Hasta 6 meses!
El gallego:
-Pero eso no es nada, es más, los nuestros ¡Jamás vuelven a la superficie!

 

-¿Por que en invierno los cazadores gallegos usan botas blancas?
-Para no dejar huellas en la nieve.

 

Con monumental precisión, lanza sus afiladas cuchillas "la saeta de Vigo".
Zimmmmmm! Y lo clava a 3 mm de la mejilla de Paca, mujer de Pepe.
Zfiiitttttttttt! Y lo clava a 2 mm en la entrepierna de Paca!
El pepe no aguanta más:
-Por favor lanzador!!!!!!!! Basta ya!!!!!! Concéntrate, joder, a ver si le aciertas alguno!!!!

 

Manolo, de turista en el Sahara.
Caminaba en pleno desierto con un traje de baño y una sombrilla al hombro.
Un beduino lo miro asombrado y le preguntó:
-Pero, ¿Qué hace hombre?
-Voy a nadar.
-Pero el oceano esta a 1300 km.
-¿1300 km?? Joder! Que playa tan enorme!!!!

 

Maria bañaba a su hijo metiéndolo en la bañadera agarrándolo por las orejas. Lo metía, lo dejaba un rato y lo sacaba, siempre agarrado de las orejas. El niño chillaba a lo bestia:
-Pero Maria! Que bestia! ¿Cómo bañas asi al niño??
-¿Y que quieres? ¿Que meta las manos? Con lo caliente que está el agua!!!

 

El gallego estaba en la cancha, viendo el Barcelona contra el Betis. En eso oye un grito a sus espaldas:
-Manolo!!!!!!!
Se dio vuelta, pero no vio a ningun conocido...
5 minutos despues:
-Manoloooo!!!!!!!
Vuelve a girar, pero no encuentra a nadie.
30 segundos despues:
-Manoloooooo!!!!!!!!!!
El gallego ya estaba encabronado, se da vuelta y grita desaforadamente:
-Que no me llamo Manolo, joder!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Pepe y Pipo vuelven de cazar patos....
-Han conseguidos muchos?
-No, no tenemos ninguno...
-Pero si en esta época hay patos a montones!
-Es que no conseguimos tirar el perro lo suficientemente alto...

 

-Manolo! No se que hacer! Se ha enfermado mi burro. ¿Tu que le diste al tuyo cuando se enfermó?
-Amoníaco, Pepe...
Al otro día se encuentran de nuevo.
-Pero Manolo, le di amoníaco al burro y se murió en el acto!!!!
-Y claro! El mío también!

 

-Manolo, que te ha dicho el médico acerca de la polla?
-Que esta muy gastada y solo podre echarme 30 polvos más...
-Solo 30 más?? Tenemos que aprovecharlas bien, hagamos una lista!
-Lo siento, ya hice la lista, y tú no estás en ella...

 

En el dentista:
-Vea señor, va a tener que dejar el cigarrillo.
-No, doctor!! No me pida eso!! Eso no!!
-Pero hombre ¿Cómo lo voy a revisar con el cigarrillo en la boca?

 

La gallega mandó sus bombachas al Lave-rap con una notita:
"Señor, por favor, use jabón Ultra con suavizante"
Al día siguiente llegaron las bombachas con esta notita:
"Señora, por favor, use papel higiénico".

 

-¿Cómo se reproducen los gallegos?
-Intercambian su ropa interior.

 

Cenaban tres parejas. Una francesa, una italiana y una gallega.
El francés le dijo en un momento a su esposa:
-Alcánzame el azúcar, dulce.
Al rato, el italiano le dice a su mujer:
-Alcánzame la miel, mielcita mía.
La gallega, para no ser menos, dijo:
-¡Alcánzame el cerdo, puerco!

 

La muchacha había sido violada. En principio, no quiso presentar la denuncia, pero sus familiares la convencieron.
Finalmente, apresaron al violador y se hizo un juicio oral.
En un momento, el abogado defensor le preguntó a la muchacha qué le había dicho el violador antes de lanzarse sobre ella.
Muy avergonzada, la chica pidió que le permitiesen escribir la respuesta.
El juez leyó el papel y ordenó que se le entregase a los miembros del jurado para que también ellos lo leyesen.
El papel pasó de mano en mano, cada miembro del jurado leía la respuesta de la jovencita y pasaba el papel a su vecino. El último de los 12 era un gallego que se había quedado dormido. La mujer que estaba a su lado lo codeó discretamente y le pasó el papel.
El gallego se despertó, y leyó: "¡Voy a follarte como nadie te ha follado hasta hoy, cariño!"
El gallego bostezó disimuladamente y se guardo el papel en el bolsillo.
El juez aguardó unos segundos. Toda la sala estaba pendiente del gallego. Por fin, el juez dijo:
-¿Podría el jurado número 12 alcanzarme la nota que acaba de guardarse en el bolsillo?
-Pues, no. Lo siento, su señoría, pero es algo personal. Disculpe, ¿Eh?

 

Sonó el teléfono. Atendió Manolo. La telefonista le dijo:
-¡Larga distancia desde Australia!
-Pues sí, ¡Larguísima!
Y cortó.

 

El Pepe entró al hospital con ambas orejas horriblemente quemadas.
El médico le preguntó:
-Pero ¿Qué le paso, hombre?
-Pues que sonó el teléfono y, por error, cogí la plancha caliente en lugar del auricular.
-Bueno, pero ¿Cómo se quemó la otra oreja?
-Ah, eso fue cuando intenté llamar a la ambulancia.

 

Proyecto para los baños públicos gallegos: sobre los mingitorios de hombres piensan poner un cartelito que diga:
"Por favor, no se coma las bolitas de naftalina"

 

-Dime Pepe ¿Tu has leído alguna vez el diccionario?
-¡Que no hombre! Como sucede con todos estos libros famosos, ya harán la película y mandaré a la Paca a que la alquile para verla en mi casa...

 

Pasan dos gallegos delante de una fábrica y uno lee un enorme cartel:
"Aceros inoxidables"
El otro también lee el cartel:
"Aceros inoxidables"
Se quedan callados pensando durante un rato, se miran un rato hasta que uno se atreve y dice:
-¿Nos hacemos?

 

Un gallego abrió una tienda. Ofreció un gran premio inauguración. Consistía en un viaje para dos a Bahamas. Ganaría el premio la persona que adivinase con menor margen de error cuantos porotos había en una enorme jarra de vidrio. Docenas de gallegos participaron del concurso. El ganador sólo le erró por uno. Dijo que había tres, pero en verdad... había dos.

 

Al gallego no se le paraba.
Como era millonario, recorrió los consultorios de los más afamados sexólogos, clínicos, urólogos, psicólogos y cuanto especialista le recomendaban.
Finalmente decido hacerle caso a sus amigos y recurrió a una bruja de las afueras de la ciudad.
-Usted debe comer pan. Mucho pan. La impotencia se cura comiendo muchísimo pan.
El gallego salió lleno de escepticismo. Sin embargo, entró en la primera panadería.
-Deme cien kilos de pan.
-¿Cien kilos? ¿Son para una fiesta?
-No, son para mí, me lo voy a comer todo yo.
-Pero ¡Se le va a poner duro!
-¡Coño! Entonces ¡Es verdad que funciona!

 

-Paca, me atraes como la mierda a las moscas.

 

-Paca, tus ojos son como dos faros, atraen a las polillas.

 

-No es cierto que los gallegos no usamos bigotes para no parecernos a nuestras madres, Paco. Recuerda que fue mi madre quien se afeitó.

 

Decía el letrero del Manolo: "Corto césped a domicilio".

 

El gallego Fernández entró al negocio y pidió:
-Deme dos kilos de chorizo colorado.
El empleado, detrás del mostrador, esbozó una pequeña sonrisa y se quedó mirándolo.
El gallego comenzó a gritar:
-¿Qué me mira, eh? ¡Coño! Yo los conozco a los tíos como usted ¡Son racistas, si señor! Usted me mira y piensa. "Éste pide chorizo colorado... por lo tanto es un gallego de mierda".
-No señor, yo...
-Si hubiese entrado alguien a pedirle salchichas hubiese dicho: "Éste es alemán, y seguramente es un hijo de puta, nazi, asesino".
-En realidad...
-¡No me interrumpa! ¡Ustedes los racistas son todos iguales! Prepotentes, irrespetuosos. Seguro que si hubiese entrado alguien a pedirle pastrón, usted hubiese pensado: "¡Que judío amarrete!", y si hubiese entrado un tipo a pedirle salame hubiese dicho "Éste es un tano; seguro que es sucio y grasiento".
-No señor, yo...
-¡Usted se calla, coño! Usted es un intolerante porque si entraba aquí un cliente a pedirle queso camembert hubiese pensado: "¡Ah, un francés! Seguro que es sucio y maricón". Y si llegaba alguien a pedirle frijoles hubiese pensado: "Éste es un mexicano. Sin dudas es analfabeto y se tira pedos".
-Señor... no... no...
-Y si hubiese entrado...
-¡No, señor! ¡Yo no pienso nada de eso ¡Está equivocado!
-¿Y por qué estoy equivocado, carajo?
-Porque esto es una joyería...

 

-¿Por qué las escuelas gallegas miden tan sólo un metro cuadrado?
-Porque el saber no ocupa lugar.

 

El médico aconsejaba a su paciente gallego ya anciano:
-A su edad y cuando se está solo, lo más importante es tener un buen hobby
-Yo tengo un hobby
-¡No me diga! ¿Qué hobby?
-Tengo abejas.
-¿Y dónde tiene los panales?
-No uso panales ni jaulas. Las tengo en mi dormitorio.
-¿Y no lo pican?
-No, están en el armario.
-Pero cuando abre el armario ¿No se le vienen encima?
-No pueden, porque las guardo en una caja.
-¡Pero la caja tendrá agujeritos!
-¿Para qué?
-Para que respiren, sino se mueren.
-¿Y?
-Pero ¿Usted está loco? ¿No le importa si se mueren todas las abejas?
-¡Pero coño! ¡Si es sólo un hobby!

 

-¿Sabes que el Pepe trabaja?
-¡Que asco! Hay gente que por dinero hace cualquer cosa.

 

-Las mujeres de hoy no son como las de antes, Paco.
-¿A que te refieres?
-Pues, que las de antes son más viejas.

 

Había un gallego tan pero tan cerrado que no tenía cojones, tenía cajones.

 

-Alguien debe decirle a la Paca que su marido ha muerto en un accidente, pero con mucho tacto.
-Yo lo hago.
-Bien, ve tu Pepe, pero recuerda, con mucho tacto ¿Eh?
El Pepe va y le dice a Paca:
-Paca, el Manolo iba en la autopista y se salió del camino y terminó deparramándose el cerebro contra una columna, pero con mucho tacto ¿Eh?

 

Jesús y Antonio acaban de comprarse un caballo cada uno.
-¿Cómo hacemos para saber cual es el mío y cual es el tuyo?
-Pues le cortamos la cola a uno, el de la cola corta será el mío.
Un chico que escuchó la conversación, decide, malignamente, cortarle la cola al otro caballo. Ambos caballos quedan con la cola corta y los gallegos se desesperan. Entonces le cortan una oreja a uno. El chico repite la operación. Luego le cortan la crin, y el chico insiste con su broma. Hasta el final, cuando los dos caballos están ya mutilados, Jesús toma una decisión:
-Se acabó. El blanco es el mío y el negro el tuyo.

 

¿Cómo atraviesa un gallego un campo minado?
Tapándose los oídos

 

El Manolo compraba cassettes vírgenes porque no le gustaba la música.

 

-¿Cuántas ovejas tienes?
-No lo sé.
-¿Cómo es que no lo sabes?
-Es que cada vez que me pongo a contarlas me quedo dormido.

 

En el pueblo se instaló una ramera... el gallego Manolo fue inmediatamente a comprarle ramas.

 

-¿Cuántos gallegos hacen falta para realizar un secuestro?
-54. 4 para concretar el secuestro y 50 para escribir la carta de rescate.

 

-¿Por qué los intelectuales gallegos van de a tres?
-Porque uno sabe leer, el otro escribir y el tercero cuida a los dos cerebritos.

 

-José, anoche mi novia me pidió que bajase la capota del auto para poder besarnos tranquilos. ¿Y sabes en cuánto la bajé? ¡Nada más que en 45 minutos!
-Pero hombre, si yo tardo no más de 30 segundos en bajar la capota.
-Ah, claro. Pero el tuyo es descapotable.

 

Manolo y José se encuentran en el bar.
-¿Cómo andas, Manolo?
-Vengo del médico, estaba mal de salud. Me tocaba la garganta y me dolía. Me tocaba el pecho y me dolía. Me tocaba los brazos y me dolía.
-¿Y que te dijo el médico?
-Que tenía el dedo hinchado.

 

-Manolo, últimamente no puedo soportar el dolor de pies.
-¿Y fuiste al médico?
-Si, me recomendó unas pastillas.
-¿Y qué pasó?
-Nada. Me puse una pastilla en cada zapato pero el dolor sigue.

 

Sale a cenar pasta en un restaurante italiano el Pepe con una señorita. En el transcurso de la cena, le ha estado besando la mano a la dama. Hasta que ésta dice:
-Pepe, es usted un caballero. Desde que nos sentamos me ha besado la mano 6 veces...
-Es que no tengo servilleta.

 

-La otra noche el gallego Manolo asombró a todo el mundo.
-¿Qué hizo?
-Entró en un restaurante y pidió su cena en un perfecto francés... Lástima que era un restaurante italiano.

 

-Manolo ¿Tienes buena memoria para las caras?
-Pues sí.
-Mejor, porque acabo de romper tu espejo y tendrás que afeitarte de memoria.

 

-Paca, alcánzame mis medias de golf.
-¿Y cuáles son ésas?
-Las que tienen 18 agujeros.

 

En pleno desierto se detiene el coche. El calor era demencial.
El conductor, un alemán muy diestro en cuestiones de supervivencia, desarma el radiador.
Pepe le pregunta:
-¿Para qué llevas el radiador?
-Si nos da sed podremos beber el agua del radiador.
El Pepe comienza a desarmar la puerta.
-¿Qué haces Pepe?
-Por si tenemos calor... podremos bajar la ventanilla.

 

-¿Por qué los gallegos ponen un montoncito de mierda en un rincón en las bodas?
-Para mantener a las moscas alejadas de la novia.

 

-Porque el historiador gallego estaba tan molesto cuando le robaron sus libros?
-Porque aún le faltaba colorear uno de ellos.

 

El Pepe entró al restaurante con su perro. En la puerta del local había un letrero enorme: "No se permiten animales"
El dueño del restaurante le señaló el cartel y le dijo:
-Oiga ¿Usted no sabe leer?
-Pues claro.
-¿Entonces?
-¿Y quién está fumando?

 

-Vengo a cobrar este cheque.
-¿Tiene algo para identificarse?
El Pepe saca un espejo, se mira y dice:
-Sí, soy yo, puede pagarme.

 

-¿Qué hace el gallego apenas el médico le dice que tiene azúcar en la orina?
-Mea en el café.

 

El Pepe era el colmo de la vagancia:
-¡Pacaaaaa! ¡Tráeme el antídoto mujer, que ahí viene un escorpión!

 

Ring, ring.
-¿Hola?
-Hola Paco, ¿Te acuerdas de mí?
-Espera que me pongo las gafas.

 

El Pepe limpia el espejo. Pasa el trapo con una mano. Cambia de mano el trapo. Lo pasa. Vuelve a cambiar. Se detiene. Mira fijo al espejo y dice:
-Pongámonos de acuerdo, o lo limpias tú o lo limpio yo.

 

Aeropuerto:
-Su atención por favor. Se ruega a los señores pasajeros del vuelo 103 a Galicia, tengan a bien subir a la planta alta.
Al ratito:
-Se ruega a los señores pasajeros del vuelo 103 a Galicia, tengan a bien bajarse de la palmera.

 

Este era un gallego que tiene que ir a la capital para rellenar unos papeles. El gallego se encuentra con su amigo de la infancia, Juan.
-Hola Juan, cuanto tiempo sin verte!
-Pero Pepe, como tú por aquí!
-Pues nah, yo ...
-Pero alma de Dios, dime donde te estás quedando por las noches.
-Me quedo en un pensión y eso.
-Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y asi de paso te presento a mi mujer.
Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse y a Pepe le toca dormir en el sofá. A la 1 de la madrugada le entra unas ganas de cagar... "No, no, tengo que aguantarme, imaginate si me levanto y la mujer de mi amigo me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco." Llegan las dos de la mañana y las 3, las 4... "YA NO AGUANTO MAS !" Así que el gallego decide hacer sus cosas en un maceta. Primero la saca del tiesto y luego cuando termina la vuelve a colocar en su sitio. A la mañana siguiente se va para su tierra despidiéndose de su amigo. Pasó eltiempo, Pepe se fue ovidando poco a poco de su amigo Juan hasta que un buen día llego un telegrama: SABEMOS QUE TE HAS CAGAO PERO POR TU PADRE...DINOS DONDE!!

 

Un tío va a una tienda famosa de cerebros en el futuro y mira los precios por kilo... Alemán, $ 10000 . Francés, $ 14,000.... Gallego, $ 75,000...
Y pregunta:
- Oiga, por qué son tan caros los cerebros de gallego?... están sin estrenar????
- No solo eso, acaso usted no sabe cuantos gallegos se necesitan para juntar un kilo???

 

Va en un vuelo la azafata repartiendo chicles, el gallego le pregunta:
- Oiga y para que es eso?...
- Es para que no se tapen los oídos...
Al bajar el gallego le pregunta a la azafata...
- Oiga y ahora como me saco el chicle de los oídos...

 

La mujer esta leyendo un libro y le dice a Manolo....
- ¡Qué descaro! Podés creer?? Manolo, un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios!!

 

Dos Gallegos, padre e hijo, están haciendo la siembra en su huerto, y el niño mira al cubo que tenían ahí al lado, y al verse reflejado dice:
- Papá, papá, que hay un hombre en el cubo!
El padre mira dentro del cubo, y pregunta:
- El tuyo tiene boina?
- No.
- Pues entonces hay dos.

 

¿Por qué los gallegos ponen ajos en las calles principales?
- Para mejorar la circulación.

 

¿Por qué los policías gallegos van en grupos de tres???
Porque uno sabe leer, otro sabe escribir y el tercero cuida al par de genios...

 

¿Cómo falsifican los gallegos un billete de $ 500?
Borrándole un cero al billete de $ 5000

 

¿Por que los gallegos cierran los ojos cuando se ponen crema?
Porque en el bote dice Nivea.

 

Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos... Después de unos 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro...
- Mira, otro mas que cacemos sin zapatos y esto se acabó.

 

EL gallego se acuesta a dormir pero nota algo raro y le pregunta a su mujer:
- Josefa, ¿por qué hay seis pies en nuestra cama?
- No hombre, que hay cuatro.
- Pero si yo veo seis.
- Hay cuatro. Bájate y cuéntalos.
Se baja de la cama el gallego y los cuenta:
- Uno... dos... tres... cua... ¡Coño es verdad!...

 

Una pareja de gallegos se casa, por supuesto sin tener ni idea de que es eso del sexo, así que el marido telefonea a su padre para que le diga que es lo que tiene que hacer en la noche de bodas, y el padre le dice:
- Nah, si eso es fácil, tienes que poner esa cosa con la que siempre estás jugando en el sitio donde ella mea.
Así que tiró su computadora al retrete...

 

Se están bañando dos gallegos en las regaderas del club y.....
- Manolo, me podéis dar un poco de tu shampoo?...
- Oye pero que tu tienes el tuyo, acaso se te ha acabado?....
- No, pero mira, el mío dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.

 

Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un Tacto Rectal, para examinarlo de la próstata. Se acomoda el paciente y el médico le mete, en lugar de un dedo, dos dedos por el culo.
- AAAAAHYYYY... doctor que hace, me metió dos dedos y el examen se hace con uno solo.
Y el gallego le contesta:
- Joder, hombre, eso es para tener una segunda opinión.

 

¿Por qué un gallego llega a una librería y pide un sobre redondo?
Es que va a enviar una circular.

 

Manolo y Venancio entran al cine a ver Apolo 13. En el momento crucial, el actor principal dice:
"Houston, tenemos un problema..."
Y Venancio le murmura a Manolo:
-¡Cómo no van a tener un problema si viene piloteando Forrest Gump!

 

Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en Paris.
Charlan, toman y se divierten como locos.
De repente el inglés dice:
- Cómo nos divertimos en este bar, pero yo conozco un Pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y Andrew te regala la tercera!
El americano dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "Pub John", donde tomas tu primera cerveza... y John te regala la segunda! tomas la tercera? y John te regala la cuarta!
El gallego dice:
- Lo siento, pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Galicia que se llama "Bodega Manolo donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y follar como loco!
El gringo y el inglés se miran y dicen:
- ¿Increible ese sitio!, no lo podemos creer, realmente te pasó?
- No -responde el gallego- a mi no, ... pero a mi hermana sí!

 

Esto es un agricultor, que tiene una huerta con sus tomates, lechugas... pero cada mañana observa como sus cultivos son destrozados por un topo. En esto que se cabrea, arrea con un saco y caza al topo. El agricultor le entrega el topo a un amigo con fama de sádico al cual le ordena que mate al topo de la manera mas cruel posible. Al dia siguiente el agricultor va donde el amigo y le pregunta:
- Y Juan, como has matado al topo, lo has ahogado? lo has quemado? ?????
- No que va, algo peor. ¡Lo he enterrado vivo!

 

¿Cómo distinguís a un gallego en un estadio de futbol?... porque es el único que tiene puesto un salvavidas, por si hacen la ola.

Dos gallegos en la mili, durante una marcha:
- Mira, un ligarto.
- Pero mira que eres bruto, eh? se dice legarto.
- Que se va a decir legarto ? es ligarto.
- Mira, ahi está el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a preguntarle a él.
- Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese bicho verde que hay encima de esa piedra, si es ligarto o legarto.
- Pues se dice ligarto o legarto andistintamente, pero la palabra trénica, trénica es sipiente.

 

¿Cómo arreglan "los bollos de los coches" los gallegos?
Soplando por el tubo de escape.

 

¿Cómo hacen la leche en polvo en Galicia?
Rayando las vacas.

 

¿Cómo hacen los cubitos de hielo en Galicia?
Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.

 

¿Cómo ordeñan las vacas los gallegos?
Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó 30 suben y bajan al animal.

 

¿Cómo pegan los gallegos a los niños?
Ponen la correa en el suelo y golpean al niño contra ella.

 

¿Cómo puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un gallego?
Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para ver cuál es la que está pinchada.

 

¿Cómo se meten 20 gallegos en un Mini?
Diciéndoles: ¿A que no sois capaces de caber?

 

¿Cómo tocan las campanas de la iglesia en Galicia?
Moviendo la torre.

 

¿Cuántos gallegos hacen falta para llamar por teléfono?
16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.

 

¿En cuántas partes se divide el cerebro de un gallego?
Según la fuerza del golpe.

 

¿Para qué le echan azúcar a los cerdos en Galicia?
Para sacar jamón dulce.

 

¿Para qué ponen los gallegos una pera encima del televisor?
Para tener antena "perabólica".

 

¿Para qué se ponen los gallegos, bien vestidos y arreglados, a las doce del mediodía mirando al cielo?
Para salir en el MeteoSat.

 

¿Para qué se suben los gallegos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío?
Para hacer "aeroBic".

 

¿Por qué entran las mujeres gallegas de puntillas al Corte Inglés?
Porque no admiten talones.

 

¿Por qué están en Galicia los semáforos tres o cuatro metros más alto de lo normal?
Para que no se los salten.

 

¿Por qué hacen en Galicia las cuadras redondas?
Para que los caballos no cojan la peste esquina.

 

¿Por qué la gente de Galicia no sale del pueblo?
Porque a la salida solo hay un letrero que dice "Huelva".

 

¿Por qué las mujeres de Galicia no tienen pechos?
Porque cuando son niñas se creen que son barritos y se los explotan.

 

¿Por qué los de Galicia hacen un hoyo profundo y se meten dentro?
Porque en el fondo no son tan brutos.

 

¿Por qué los gallegos echan cebolla en la carretera?
Porque les han dicho que es bueno para la circulación.

 

¿Por qué los gallegos limpian las ventanas con preservativos?
Para que no entre el polvo.

 

¿Por qué los gallegos plantan las naranjas de 3 en 3?
Para recoger Trinaranjus.

 

¿Por que los gallegos se abanican con serruchos?
Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.

 

¿Por qué los gallegos tienen la coronilla calva?
Porque cada vez que beben agua en el water se les cae la tapa encima.

 

¿Por qué no hay heroinómanos en Galicia?
Porque no les entra "el caballo" en la jeringuilla.

 

¿Por qué no hay leche fría en Galicia?
Porque no les cabe la vaca en la nevera.

 

¿Por qué plantan en Galicia los olivos junto al mar?
Para que les salgan las aceitunas con sabor a anchoa.

 

¿Por qué se ponen las mujeres gallegas la mano, en forma de visera, a la altura de las cejas?
Porque es la nueva sombra de ojos.

 

¿Por qué todos los policías de Galicia llevan una inscripción en sus gorras que dice "Los Chichos"?
Porque el alcalde fue a Inglaterra y vio que en las gorras de los policías ingleses decía "Police".

 

¿Por qué los de Galicia van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
Para sembrar el pánico.

 

¿Qué hace un gallego de madrugada corriendo y gritando por el campo?
Sembrando el pánico.

 

¿Qué hace un gallego enterrando un vídeo?
Grabando "Raíces".

 

-¿Cuántos lados tiene un círculo?
-Dos, el del dentro y el de fuera.

 

-¿Dónde te has ido de vacaciones?
-A Andorra.
-¿Y que tal las andorranas?
-Me molestaban un poco, pero con una pomada se me pasó.

 

Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?".
En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo".

 

¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?... porque necesita una caja fuerte.

 

Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera.

 

¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?... porque se le trabó la luz de giro.
 

hoye Manolo puedes verificar si funcionan las luces de giro?

Funciona, no funciona, funciona! , No funciona!! , Funciona!!!!, no funciona!!