Chistes Desopilantes de Abogados

Un abogado se muere y toca las puertas del cielo. Sale San Pedro y le pregunta:
- ¿Qué quieres?
- ¡Entrar! - le dice en tono muy rebelde.
- Y quién sos? - le dice San Pedro.
Y vos, ¿quién sos para preguntar?
- ¿No me reconoces ?, soy San Pedro, mano derecha de Dios.
- ¿Tenés contrato de trabajo? - le pregunta el abogado.
- Esperá, Jesús vení, el de afuera pregunta si tengo contrato de trabajo.
- ¿Quién es?
- ¡No sé!
Entonces sale Jesús...
Le pregunta lo mismo, y el abogado le responde igual pero a él le pide partida de nacimiento.
- Un momento, María andá a ver al de afuera.
Sale María...
- ¿Qué quieres?
- Entrar, - le responde el abogado.
- ¿Y quién eres?
- No, vos quién sos?
- Soy María, - le dice, - la esposa de Dios.
- Ajá? A ver, mostrame el acta de matrimonio, - dice el abogado.
- A ver, un minuto... Dios, vení a ver al de afuera.
Sale Dios...
- ¿Qué quieres? - le pregunta Dios.
- Quiero entrar! Y vos quién sos?
- Soy Dios, el dueño de todo esto.
- ¿Y tenés contrato de COMPRA Y VENTA???
 

Un hombre se queja en un bar:
-Todos los abogados son idiotas.
Un hombre sentado cerca de él le dice:
-Eso me ofende.
-¿Por qué? ¿Es usted abogado?
-No, soy un idiota...

Pregunta: ¿Qué harías si estuvieras encerrado en una habitación con un tigre, una serpiente venenosa y un abogado y solamente tuvieras un rifle con dos balas?
Respuesta: dispararle al abogado,... dos veces.

Distintos abogados

El fiscal:
- Señores del jurado, este hombre asesinó fríamente a su padre y a su madre.
El defensor:
- Señores del jurado, les pido clemencia para este pobre huerfanito...

- Oye ¿Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenías que recibir?
- Buenísimo. Ahora todo es de él.

Cuidado con la ley

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
- Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Cumplan la ley! a menos que tengan un buen abogado...

Prohibido estacionar

Un hombre estaciona su coche frente al edificio de una firma de abogados. Un policía se acerca y le dice:
- Señor, no puede estacionarse aquí, pronto saldrán los abogados.
Y el hombre contesta:
- No se preocupe, tengo seguro...

En un juzgado de primera instancia:
- ¿Se declara usted culpable?
- Señoría, todavía no he oído el testimonio

Entra un abogado a una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
- ¿Donde encuentro el libro "Ética de los Abogados"?
- En el segundo piso, sección de Ciencia Ficción.

Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta:
- ¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento?
- Sí, cuando me pidió otro plato de guiso.

¿Qué se le dice a un abogado que tiene un coeficiente intelectual de 50?
Respuesta: "Su señoría..."

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
- ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

- ¿Por qué a los abogados se los entierra seis metros bajo tierra cuando a las demás personas se las entierra a sólo tres?
- Porque muy en el fondo son buenos.

Un abogado sale de cacería al campo y tiene la suerte de bajar un pato con el primer tiro. La pena es que el pato cayó en un sembradío al otro lado de la cerca.
Ya se trepaba a la cerca cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor.
-"Que está haciendo? . . esta es mi tierra ".
-"Bueno, lo que pasa es que cacé un pato y cayó en su tierra.
-"Lo siento, pero no puede llevárselo", le dice el granjero.
-"Soy uno de los mejores abogados. Le voy a hacer un pleito y me voy a quedar hasta con toda su tierra si no me deja entrar a recoger mi pato", amenaza el abogado.
-"Aquí en el campo resolvemos las cosas de otra manera", le informa el viejo. "A las patadas resolvemos las disputas. Aplicamos la Regla de las Tres Patadas".
-"Y qué es la Regla de las Tres Patadas? ", pregunta el abogado.
El viejo explica:
-"Yo lo pateo tres veces; Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear, y asi hasta que alguien se de por vencido".
El abogado vio que el granjero era viejo y sabiendo que él estaba en forma, aceptó las reglas.
-"Está bien, empecemos", dijo el abogado.
El granjero se bajó del tractor y sin más, con sus botas bien duras le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado, y antes de que se doblara, le encajó otra en la entrepierna, y cuando el abogado se retorcía de dolor, le encajó un tremendo patadón en el culo.
Al cabo de 5 minutos, el abogado -con mucho esfuerzo- se levantó y dijo:
-"Ahora me toca a mi".
-"No se moleste", le dice el viejo. "...Me doy por vencido. Vaya nomás y llévese su pato".

Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
- ¿Es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo permanece en silencio. El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
- ¿No es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo no responde. Finalmente el juez se dirige al testigo:
- Por favor, responda a la pregunta.
- ¡Ah! Perdón, creí que el fiscal se dirigía a usted, señor Juez.
 

Un accidente

En un juicio por asesinato, el juez le dice a la acusada:
- Dígame su versión de los hechos.
- Bueno, -dice la mujer, -yo estaba en la cocina. De pronto entró mi marido, se resbaló, cayó sobre un cuchillo y se lo clavó en el pecho... y le pasó exactamente lo mismo siete veces seguidas.

Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado?
- Que la rubia dejará de joderte después de muerto.

Juicio Laboral

En un Juicio Laboral pregunta el Fiscal al Acusado:
- ¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta travesti de su padre?
Respuesta del Acusado:
- No, no es cierto... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que salpicarme con acero fundido en la espalda es muy molesto...?"

Hay dos clases de abogados: los que conocen la ley y los que conocen al Juez.

¿En qué se diferencia un abogado y el pirata Barba Roja?
Pues en que uno es capaz de insultar, mentir y robar y el otro sólo es el Pirata Barba Roja.

Persona confiada

Estaba una persona afuera de un bar y en ese momento llega otra persona en bicicleta. El recién llegado le dice al primero:
- Tenga cinco pesos, cuídeme la bicicleta mientras me tomo una copa.
El otro responde:
- Pero yo soy abogado...
El de la bicicleta replica:
- No importa, igual le tengo confianza.

En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:
- Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
- Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?

Un abogado sale con su secretaria y esta queda embarazada. El abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
- Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?
El abogado responde:
-Tan solo envíame una postal y escribe " Spaghetti " por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
-Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad no entiendo que significa.
El abogado, acojonado, contesta: "Espera a que llegue a casa y te explico".
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital el médico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa recoge la postal y lee:
" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albondigas, y dos con almejas".
 

Un juez le dice al acusado:
JUEZ: - ¿No lo conozco de algún lado?
REO: - Si, le di clases de violín a su hija.
JUEZ: - ¡¡¡¡¡Treinta años de cárcel !!!!!!!

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acercó una señora y le preguntó:
-Señor, ¿qué hace?
-Aquí andamos, robándole unos rayitos al sol.
-Usted es abogado no?, siempre trabajando a toda hora....

Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
- ¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
- Señor Juez, yo no doy clases gratis.

Un buen abogado

El abogado a su cliente:
- Ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?
El cliente le responde:
- Yo lo había robado, pero después de oír su alegato ya no estoy muy seguro...

Resulta que está un anciano haciendo su testamento con el abogado, y dice el viejo:
- Y mi última voluntad es que me entierren con música.
A lo que respondió el abogado:
- No faltaba más, señor Sánchez. Pero dígame una cosita nada más, ¿Qué tipo de música le gustaría escuchar?

- Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica.
- ¿Por qué no dice que fue usted?

Candidato a buen abogado

Alumno de Derecho al hacer una prueba oral:
- Qué es un fraude?
- Es lo que el Sr. Profesor está haciendo ahora mismo - responde el alumno.
El profesor queda indignado:
- Lo que faltaba! Explíquese!
Entonces el alumno dice:
- Según el Código Penal, "comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo".

Tratos con el diablo

Un abogado estaba en su oficina, cuando de repente el Diablo aparece ante él.
- Te vengo a proponer un trato, -dijo el enemigo de la Humanidad. - Aumentaré tus ganancias, tus colegas te respetarán, tus clientes te admirarán, las mujeres caerán rendidas a tus pies, tendrás cuatro meses de vacaciones cada año y vivirás hasta los cien años. A cambio sólo quiero que me entregues el alma de tu mujer y tus tres hijitos para que ardan en el fuego del Infierno por toda la eternidad.
El abogado lo piensa y dice, desconfiando:
- Y... ¿dónde está la trampa?

A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
Ama de casa: - Cuatro!
Contador público: - Creo que es 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.
Abogado: Baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: - ¿Cuánto quiere que de?

Un abogado murió y llegó a las puertas del cielo, (no me pregunten por qué).
Descubrió que había cientos de personas haciendo fila en las puertas, y se resignó a esperar su turno. De pronto se le acercó San Pedro, lo tomó de la mano y lo llevó al frente de todos.
Aliviado, el abogado dijo:
-Me siento halagado, pero dígame por favor, ¿por qué este trato tan especial?
San Pedro respondió:
-Es que hemos sumado las horas de trabajo que usted le cobraba a sus clientes, y hemos calculado que usted tiene 247 años...
 

Una señora en el consultorio del médico:
- Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra, ¿Le puede hacer mal?
El doctor, en tono irónico, le contesta:
- Tranquila señora, yo conozco varios abogados que se han comido casas enteras y no les ha pasado nada.

Un hombre fue citado para una investigación fiscal del Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contador de qué manera vestir.
- Usá harapos!, "que piensen que sos mendigo", replicó el contable.
Cuando preguntó a su abogado, éste le dio exactamente el consejo contrario:
- No dejes que te intimiden! Usá tu traje y corbata más elegante!
Confundido, el hombre se va a la Iglesia con el sacerdote, y le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión. Y le dice el Sacerdote:
- Déjame contarte una historia: Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre. Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dio el consejo opuesto: "Ponte el negligé más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo".
- Pero Padre, que tiene que ver eso con mis impuestos?
El Sacerdote le contesta:
- No importa como vistas hijo mío, hagas lo que hagas y te vistas como te vistas... TE VAN A GARCHAR!!!
 

Un maestro de escuela, un vagabundo y un abogado llegaron a las puertas del cielo.
San Pedro les explicó que, para poder entrar, cada uno debía contestar una pregunta. Al maestro le preguntó:
- ¿Cuál es el nombre del famoso barco que se hundió en 1912? Hace unos años hicieron una película.
El maestro contestó:
- Ah, debe ser el Titanic.
San Pedro lo dejó entrar. Luego, dirigiéndose al vagabundo, decidió ponerle una prueba más dura:
- ¿Cuántas personas murieron en el Titanic?
Pero el vagabundo había leído el dato en una revista que encontró en un basurero, y dijo:
- 1490.
- Ah, muy bien, puede entrar.
Luego, dirigiéndose al abogado, preguntó:
- ¿Cómo se llamaba cada una de las víctimas?

Abogado estanciero

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
El hijo le dice contento al abogado:
- Wow papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
- ¡No hijo, es robado! ro-ba-do!
 

En un tren viajan un ruso, un cubano, un argentino y un abogado. El ruso saca una botella de vodka de su valija, se sirve un poco en un vaso, lo toma y exclama:
- En Rusia tenemos el mejor vodka del mundo, en ninguna otra parte del mundo se puede encontrar un vodka de la calidad del que producimos en mi vieja tierra de Ucrania. Y tenemos tanto vodka que lo podemos tirar por los aires sin preocuparnos....
Dicho esto, abre la ventanilla del vagón y tira la botella que estaba casi llena. Los demás se quedan muy impresionados...
Entonces el cubano se para y saca de la maleta un paquete de habanos, enciende uno, lo fuma y dice:
- En Cuba tenemos los mejores cigarros del mundo: los habanos... En ningún otro lado del mundo tienen tantos y tan al alcance que puedan darse el lujo de derrocharlos. Nosotros tenemos tantos que no me importa tirar los que restan del paquete por la ventana...
Y agarra el paquete y lo tira sin titubear...
Una vez más, la gente se queda perpleja.
Entonces se para el argentino, agarra al abogado y sin mediar palabra lo tira por la ventana...

Un Ingeniero y un Abogado estaban pescando en el Caribe...
El Abogado dice:
-Estoy aquí porque mi casa se quemó y todo lo que tenía fué destruido por el fuego. La compañía aseguradora pagó por todo.
-Esa sí que es una coincidencia, -dice el Ingeniero. -Estoy aquí porque mi casa y todas mis pertenencias fueron destruidas por una inundación y mi compañía aseguradora también pagó por todo.
El Abogado se ve en cierta forma confundido:
-¿Cómo iniciás una inundación?

Un abogado se caso con una mujer que se había casado 6 veces.
La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
-"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen ..."
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6 ocasiones el novio le pidió a ella que se explicase. Ella respondió:
Mi primer marido era un psiquiatra. El sólo quería conversar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero a él "no le competía" el asunto.
Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando lo mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.
Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, porque estoy totalmente segura de que me vas a romper el c*** !!!!

A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:

- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.

Por preguntar...

Un médico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al médico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la naríz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es más que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y se da una vuelta por mi consultorio.
El tipo se va muy contento y entonces el médico le dice al abogado:
- La verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con estas pavadas. ¿Qué te parece? ¿Debería cobrarles la consulta?
- Por supuesto, si vos sos el profesional.
Al día siguiente, el médico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado...

En el juicio, el abogado dice:
- Señores del jurado, les recuerdo que la billetera de la víctima estaba vacía. Por lo tanto, mi cliente lo mató sin ánimo de lucro. Espero que tengan en cuenta lo desinteresado de este acto, cosa rara en nuestros tiempos...

Un pobre acusado

Pregunta el juez al acusado:
- ¿Así que robó los 10 kilos de pan porque tenía hambre?
- Sí señor juez.
- ¿Y por qué se llevó también el dinero que había en la caja?
- Porque no sólo de pan vive el hombre.

Un avión 747 lleno de abogados fue secuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
- "Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada hora."

Abogado se busca

Conversan dos delincuentes:
- ¿Por qué vas a defenderte vos mismo en el juicio? ¿Estás loco, Ganzúa?
- ¿Y que querés que haga? Me pasé cinco meses tratando de conseguir un buen abogado y no pude...
- ¿Que decís, Ganzúa? si hay muchos abogados buenos!
- Sí, ya sé, flaco, pero cuando se enteraban que no era yo el que había robado la plata, no aceptaban el caso.

Un abogado está parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados:
1.- Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma.
2.- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustancial.
3.- Recargar las cuentas de los clientes....etc, etc, etc...
El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro:
- Eh, ¡esta bien! ¡Acepto los cargos! Pero ¿qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida?
San Pedro mira en otro listado y dice:
- Si, es cierto, veo que en una oportunidad le dio diez centavos de más a su lustrabotas... ¿es eso cierto?
- ¡Cierto!
- Y aquí veo que en otra ocasión le dio cinco centavos a un mendigo... ¿es eso cierto?
- ¡Si señor!
Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice:
- Está bien... ¡Consíganle quince centavos y díganle que se vaya al infierno!

¿Cuál es la diferencia entre una ardilla muerta tirada en la carretera y un abogado muerto tirado en la carretera?
Frente a la ardilla están las marcas de la frenada.

En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
- ¿Mató usted a la victima?
- No.
Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
- Sí, mucho menor que por asesinato.

El juez de tribunal de divorcios:
- He examinado su caso y he decidido darle a su esposa 700.000 pesos semanales.
El acusado:
- Es usted muy generoso, Su Señoría. Yo también trataré de enviarle 5000 de vez en cuando.

Un juez a un reo:
- ¿No le conozco de alguna parte?
- Sí, le dí clases de piano a su hija.
- ¡Treinta años de cárcel!

Donación

Una parroquia descubrió que no habían recibido ni una sola donación de parte del abogado más acaudalado del pueblo. Un voluntario fue a visitar al abogado y le dijo:
- Hemos realizado una investigación, y nos hemos dado cuenta de que a pesar de que usted es la persona que gana más dinero en todo el pueblo, no ha realizado ninguna donación a la parroquia. ¿No le gustaría ayudarnos?
El abogado lo pensó un momento y respondió:
- Primero dígame, al realizar esa investigación, ¿descubrieron que mi madre está agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el tratamiento médico a lo largo de estos años supera todo lo que ella puede pagar?
- Eh, no... -respondió abochornado el solicitante.
- Segundo: ¿Descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, está ciego y condenado a una silla de ruedas y que es incapaz de mantener a su esposa y seis hijos?
El apenado voluntario contesta:
- No teníamos idea...
- Tercero: Descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una hipoteca?
El voluntario empieza a murmurar una disculpa, pero el abogado lo interrumpe:
- Y si a ellos no les doy dinero, ¿cree que se lo daría a ustedes?
 

En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.

Y el acusado interrumpe:
- Pero carajo, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

¿Qué le dice un buitre a un abogado?
"Quién como tú, que te los comes vivos."

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia...
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

¿Qué pasa si un abogado se toma 1 caja de cervezas?
- Puede perder el juicio.

Algunos se ganan y otros se pierden

En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:
- Hijos míos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden...... pero SIEMPRE SE COBRAN.
 

Entra un abogado a un cajero automático, de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
- LADRÓN-LADRÓN-LADRÓN...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- Mierda, me equivoqué... ¡Puse mi tarjeta profesional!

Ley y justicia

Un hombre contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:
- Han triunfado la ley y la justicia.
Y su cliente responde:
- ¡Apele, licenciado, apele!

Apelación Final

Un abogado exaltado y a las corridas alcanza, casi sin aliento, al Juez en un pasillo y le dice:
- Su Señoría, quiero que se repita el juicio, he encontrado nuevos elementos que me permiten seguir demostrando que mi cliente es inocente!!
El Juez sorprendido le dice:
- Nuevos elementos? y cuáles son?
- Todavía le quedan 100.000 dólares en el banco !!!

¿Cuál es el peor juicio que puede perder un abogado?
Perder la muela del juicio final.

Testigos

Un juez le dice a un ladrón:
- ¡Confiese! Tengo diez testigos que lo vieron cometer el robo.
- ¿Ah, sí? Pues yo puedo traer a cien que no lo vieron.

Programa de reinserción

En una rueda de prensa:

- Y díganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?
- Bueno, hemos tenido una de cal y una de arena: de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto, uno decidió hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.

La confesión de la abuelita

En una pequeña ciudad del interior, el Fiscal del Juicio llama a su primera testigo -una viejita de edad bien avanzada- y, para comenzar a construir una línea de argumentación, le pregunta:
- Doña Genoveva, ¿Ud. me conoce, sabe quién soy y qué es lo que hago?
- Claro que lo conozco, Eduardo! Yo lo conozco desde cuando era bebé. Las personas que lo veían en aquel entonces sólo lloraban. Debió haber sido por el pitito chiquitito que usted tenía. Y después, francamente, usted me decepcionó. Usted miente, traiciona a su mujer, manipula a las personas, gusta del chusmerío. Usted cree que es influyente y respetado en esta ciudad, cuando en realidad es usted un verdadero desgraciado. Ni siquiera sabe que su hija está embarazada y, por lo que pude enterarme, ella ni siquiera sabe quién es el padre de la criatura. ¡¡¡ Ah si lo conozco !!! ¡¡¡ Claro que lo conozco !!!
El Fiscal queda petrificado, incapaz de dar crédito a cuanto estaba oyendo. Queda mudo, mirando hacia el Juez y hacia los jurados. Sin saber qué hacer, señala al abogado de la defensa y pregunta a la viejita:
- Y al abogado de la defensa, ¿Ud. lo conoce?
- ¿A Robertito? ¡¡¡ Claro que lo conozco !!! Desde chiquito. Yo lo cuidaba cuando María, su mamá, aprovechando la ausencia de su marido, salía para atender cualquier otro "compromiso". Y él también me decepcionó. Es perezoso, puritano, alcohólico y siempre está queriendo dar lecciones de moral al resto de la gente sin siquiera tener moral propia. No tiene amigos y, además, lleva perdidos casi todos los juicios en los que actuó. Al margen de estar siendo traicionado por su mujer con el mecánico ... ¡¡¡ con el mecánico !!!
A esas alturas, el Juez pide a la señora que permanezca en silencio, llama al Fiscal y al abogado de la defensa al estrado y les dice en voz baja a ambos:
- Si alguno de ustedes le llega a preguntar si me conoce a esta vieja hija de mil puta, va a salir preso de esta sala... ¡¿Fui claro?!

Secretaria nueva

Un buffet de abogados contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente, aunque muy hermosa.
Un día dos de los abogados están hablando de ella:
- Sabés, con lo buena que es Marita, me preocupa que algún buitre se pueda aprovechar de ella. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.
- Me parece bien che, - dice el otro, acomodándose la bragueta - vos explícale las cosas buenas...

Un niño pregunta a su padre que es abogado:
- Papá, ¿cuánto es 5 más 5?
- Depende hijo, - responde el padre.
- ¿Depende de qué?
- Si es para pagar o si es para cobrar.

Dos abogados charlando:
- ¿De veras que tu nueva cliente es tan fea?
- La verdad que sí. Fíjate que es la única que conozco que llegó virgen... ¡al divorcio!

Honestidad

En una entrevista de selección de abogados para una empresa, el jefe de personal le dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo:
- Como usted comprenderá, en una empresa como esta, se requiere una absoluta honestidad e integridad personal. ¿Se considera vd. un abogado honesto?
- ¿Honesto?, -replicó el abogado candidato al puesto de trabajo-. Permítame usted que le diga algo sobre la honestidad: cuando yo empecé a estudiar Derecho, mi padre me prestó 15.000 euros para que yo pudiera pagar mis estudios, y yo le devolví hasta el último centavo cuando tuve mi primer caso.
- Realmente impresionante, -replicó el jefe de personal-. ¿y de que tipo de caso se trataba?
El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó:
- Bueno, mi padre me reclamó judicialmente el dinero que me había prestado.

Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza:
- ¿Qué sacaste de tu último robo?
- Nada, el tipo que vivía en la casa resulta que era abogado.
- Uy que mal, ¿perdiste algo?
 

Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza:
- ¿Qué sacaste de tu último robo?
- Nada, el tipo que vivía en la casa resulta que era abogado.
- Uy que mal, ¿perdiste algo?
 

La naranja

En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos: Si usted tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría?
- Tomá, te regalo esta naranja - respondió el alumno.
- ¡No no no!, - dijo el profesor visiblemente contrariado, - ¡piense y actúe como un abogado!
El alumno aventajado recapituló y exclamó:
- ¡Ah bien!, yo le diría: En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos....
- APROBADO!

¿Qué se obtiene cuando se cruza un abogado con un cerdo?
Nada. Hay cosas que un cerdo jamás haría.

¿Cómo se le llama a un abogado honesto?... fantasía.

- El abogado que tramitó mi divorcio decidió que el que se quedara con más dinero... se quedaría con los hijos. Días después, ví al abogado paseando por el centro con mis hijos.